国人的详细濒死体验一则

我的这些亲身经历，按照现代科学的理论，属于生命科学。嗯，这个现象呢，称之为濒死体验。那这个生命科学在西方，特别是从英国开始，已经有几十上百年了，这么一个发展的时间了。大家有兴趣可以去搜索一下我的这个案例，在生命科学的濒死体验的案例体系里面不是唯一的，是百千万个被证实的案例当中的其中一个而已。我之所以把它分享出来，是因为我亲身经历了这样的事情，仅此而已。

那这件事情呢？发生在2008年年底。在那一年，一方面我的身体有问题，我的身体有很严重的心脏病；那我的生活经历呢？经历了两个毁灭性的打击，一个是我的感情，嗯，我以前的女朋友，很多年真心相爱的女友在一起生活了很多年，但是最后两个人彻底的以非常不好的方式分手了，让我对这个爱情绝望。第二是我事业上经受了彻底的打击。我是一个很强势很自我也很骄傲的一个人，一直以来，我认为自己是很优秀的，但是08年那一年我一事无成。嗯，经济上可以说是靠人接济来生活。我后来又找了一个女朋友，那这个女朋友在2008年养了我一年，在秦皇岛。那这件事情说句实在话，虽然我的女朋友很爱我，但是对于我来说是一种打击，因为我既然是一个很认可自己的人，那为什么要靠一个女人养我一年？这是不成立的啊。

感情、事业、经济三重打击还不够，接下来又有几重打击。第一，我女朋友的父亲突然间去世，那时他才是40多岁就去世了，也是心脏病的问题。我的女朋友家里面就陷入了一个极大的困境；接下来呢，我女朋友又有肿瘤，这个肿瘤要动手术，那全家人就陷入了这种困境之中。就是没有钱动手术、养病、住院、医疗。我是没有工作的，那时我已没有办法再工作了。

大家可以想想，当时她生病动手术，都是她家里面出钱，我必须陪在身边。你可以想想，当时她的妈妈给我是什么颜色，因为他妈妈知道我没有工作，那我就一下子内心焦灼了，这里就出现两个矛盾，就是一方面，我要证明自己，我要去北京上班，但另一方面，我要守在我女朋友的身边，我不能去上班，因为她家是在河北的农村，离北京很远。

这个时候我就陷入了一个极其矛盾的击溃之中。这个矛盾是死结，我解不开的！我要出去挣钱，但我又得守着她，然后呢，我要还要被她妈妈不停的骂，不停的说。。。这是我经历的这种没有办法认可自己的这种悲痛。不认可自己，这对我来说是最惨重的，这种精神我觉得是最痛苦的。结果就引发了很严重的心脏病。

这个心脏病是我小时候就有的。引发时的情况，我还记得。当天晚上，从我的心脏中心窝这个地方，就开始麻木了。然后这个麻木呢，开始扩展，扩展扩展，一步步地。你会发现这整个身体，包括四肢，开始麻木。别的任何一个地方麻木，你不会感觉到很恐惧，因为它总是会恢复的。但是心脏麻木，你知道这是不可恢复的，因为心脏麻木了，那心脏就会停止跳动。我会发现我心脏那个波动，可能达到每分钟120下以上，以前我也被在医院的急救室抢救过很多次，我现在遇到这个，我就知道我的生命开始危险了，主要是这个精神发生的几率，再加上这种矛盾的不可协调，以及我自己身体上的这个疾病陷入到这么一种困境之中。

当时我发现这个问题的时候，是在半夜那半夜，我实在是，嗯，那种痛苦是我经历过的最痛苦的。我以前也做过很多动手术，我经历过很多痛苦，但那个痛苦比我一切经历的痛苦都要更痛。以前大家是不是也分享过，在医学上肉体的痛苦分成十级，生孩子是八级疼痛，癌症，比如肝癌和胃癌是十几级。但是我那种痛苦超过十级。所以当时我记得我太痛苦了，我就发出一些呻吟的声音。我的女朋友，跟我睡在一块，他就赶紧开灯来问我，你，你怎么啦？我最后记得我意识还在清醒的状态下时，我跟我女朋友就说了一句话，我说，我要死了，他不明白，说着笑了一下。

当我最后看他笑了一下，接下去就进入一种半昏迷的状态。这实际上就是因为你太痛苦，你的意识没有办法清醒了，就会逐步逐步进入一种半昏迷的状态。

在半昏迷的状态呢，我的这个意识当中就出现了很多乱七八糟的影像。乱七八糟的，但是当这些影像慢慢慢慢沉淀了之后，突然之间影像就有序了，就发现是有序了一些。有序了，这个影像出来的是什么呢？我发现我看到我小时候很奇怪，我小时候躺在床上，就是还在襁褓之中的一个小孩子躺在床上。那如果是我的话，那应该是我看到天花板才对啊。但我不是他，我是在外面，我看见我躺在床上。

这个时候呢，我发现我的哥哥去逗我，我的哥哥还很小，因为我跟我哥相差5岁，他是六九年出生，我是七四年出生的，他比我大很多岁，所以我还在襁褓之中呢，他就会走到我那，他到我的时候呢，拿了一个毛主席的像章，像这么大，然后拿那个小钉子在那敲。我小时候我不能说话呀，他这么敲，可以让我的耳朵听见，我就会觉得，唉呀，这很好玩。我发现我的哥哥拿着这个像章在我的耳边敲，在逗我玩，我才发现我跟我哥哥从小感情是非常好。

可是，现在回忆起我跟我哥哥的一生，我发现我跟他都在争吵，都在打架，但是我并不知道最开始我哥哥是很疼我的啊。当然那是有原因的，后来之所以打架是因为我父亲对我哥哥有妒忌之心，因为我妈妈生了我哥哥以后，我父亲认为我哥哥把我妈妈的感情给分走了。男人对于自己的妻子的第一个孩子是有妒忌心的，这在心理学里面是有说法的。那由于我父亲对我的哥哥有感情上的妒忌，所以他对我哥哥不好，又返过来特别疼爱我，我哥哥就认为我爸爸很偏心，所以我哥哥就妒忌我，从来不跟我好好玩，从而造成了我跟我哥哥一辈子都是像冤家对头一样。

但是当我回忆起来最开始的时候根本不是这样的。我跟我哥哥是很亲密无间的。这个时候我发现很奇怪的是，我在这个画面当中居然回忆出了我一辈子经历的所有的事情，所有的事情都能回忆起来，不管是什么事情，任何事情。

很奇怪的是，我是在以一种空中俯视的角度来观察这件事情，我不是在从躺在床上的角度来看我哥哥，我似乎是第三者。我在看我和我哥哥之间的交流，我好像是在看一部电影。很奇怪的是，这部电影是立体的，它不是一个平面电影。而且，我可以从任何视角来看，就比如说我哥哥拿这个毛主席像章在那敲的时候，我可以把镜头拉近到那像章那看看，那像章被敲成什么样呢，那上面有多少个痕迹，敲了多少下……我都能知道。

就是你可以把事情无限放大来看，你也可以把事情无限缩小的看整体。它是任意的，也就是说，我们在平常看到的这个时间跟空间是有限的，我只能在我的眼睛里面看这个空间，但在意识里面没有这个概念。它没有说，我只能在眼睛里面看空间，我只为一个固定的这个位置，我不能在那个位置看，没有。在我的一生电影里面，所有的时空，你是可以任意转换的，就是我们的一生的电影超越我们所看到的时空。

然后呢？我会发现我的整个一生36年，我可以很快的看过去。当我看完了一遍以后，实际上在现实当中所经历的时间可能只有一秒钟，但是我已经看完了，而且一个事情接着一个事情，你还可以无限放大，无限缓慢的去观察这件事情，你可以反复看，而且你只用了一秒钟。其实，它不存在时间，在那里过了多少时间？这里要过多少时间？没有这个概念。就在我们的意识里面，没有时间这个概念。时间，这个概念是我们赋予它的，我赋予它有36年的时间，但实际上在现实当中不存在着什么是36年，这36年是不存在的。

更奇怪的是，在那里面，也许在那个里面，我们才发现记忆的真实面貌是什么。实际上我看到的是我的记忆，它就像一场电影一样。

当我反复去观察这场电影的时候，我看着看着，就落泪了，为什么？因为我很难过，我为什么会很难过呢？我说像我哥哥这么疼爱我的这个兄长，为什么后来每次吃饭时，我总是要跟我哥哥去抢鸡翅膀吃？为什么每次我妈做鸡蛋，我只要去抢最大的那一碗？为什么每次分水果我都要去抢我哥哥拿着的那个水果？我为什么总是要跟我哥哥一起做任何事情，我都要去告状？比如说我哥哥吃饭的时候不小心翘了一下小手指头，我就跟我爸爸说，爸爸你看你看，小明哥他吃饭像个女人一样翘了个小指头，然后我爸马上就会骂了，说你像女人一样，男人要有男子汉的气概，然后我哥就会很恨。

当我回忆起这些事情的时候，我发现我不但能够感受到我告状的时候心里面那种所谓的愉悦的感受，我总算报仇了，你看我哥你不带我出去玩，我总算报了一仇。而且我爸也会觉得振振有词。唉，我又找了一个理由去骂这个心里面让我嫉妒的一个人，因为他就要出这口气嘛。

我能够体验到我所涉及到的所有人，他心里面在想什么，他心里面是什么感觉，我全部都能体验到。还有我哥哥受到我这种无缘无故的这种折磨责备，因为他是父亲，他才能有责任。如果他不是父亲，他怎么能说这样的话呢？无非是吃饭的时候翘了个小指头，这有必要这么说嘛，完全没有必要啊。但是我哥还得忍受。而且我更明白我爸不喜欢他，所以我就不跟我爸去争，但我妈就在那维护我哥，然后我爸就会跟我妈去吵，为什么？因为我爸要出的气，其实是出我妈的气啊。那你来了正合适了，我就在你身上出去了……

我会发现，这一家人都是痛苦的。最终我会发现，当我去向我爸告我哥哥的状，我哥是受到了一种煎熬和痛苦。而且是无解的，因为他是儿子。也就是说，我们平时去伤害别人，我们总是不知道别人被伤害的感觉是什么，但是在濒死体验的过程当中，我能够体验到我对伤害别人在别人心目当中产生的感受。

也就是说，我这辈子36年里面，我对一切人的所有伤害在我濒死体验的一秒钟之内，全部反过来强加在我的身上。

为什么要强加？因为我能够感受到，我感同身受，感同身受啊。实际上在我们平时里面有一个词儿，叫同情，同情就是感同身受。所谓同情这个意思就是这么来的，所以我会发现在那个濒死体验当中，我对所有人的伤害最终反过来！

我爸爸告诉我说你妈没文化啊，你不要跟他一般见识什么，所以我老认为我妈没文化。我妈一有什么事想管我约束我，我总是跟她吵，还振振有词。然后这个时候呢，我能体会到妈妈的那种感受。

你想想，我把一个孩子从小到大一把屎一把尿把你养大，最后我对你说好话你还要骂我，而且还说得我无法反驳，那当母亲的是一种什么样的心情？！母亲是真的是很心疼的那种感觉，但是还要爱你，还要去疼你，我能够感受到我妈的那种感受。

我爸我妈把他们的钱藏起来，管我们管的很严格。我很喜欢玩游戏，经常玩游戏，投币，那个两毛钱一个币，我就很喜欢玩那个，那我又没有零用钱怎么办呢？有时候就说去偷，偷多了以后呢，他们就发现了，那有一次我爸爸妈妈就很郑重的趁我哥不在家的时候就问我，你是不是偷了家里面我们放的钱啊，放在那个房间的钱？我爸我妈是想批评教育我，我第一次呢，就是说我没有拿，我从来没有拿过，一分钱都没有。这样撒谎爸妈更心疼，你想想，他们知道我偷了，只是在想办法让我承认这个错误，去批评教育我，反复的跟我说，只要你说实话，说实话，我们不惩罚你，也不批评你，只希望你说实话，就这么一个希望。但是我性格很要强，我就不愿意把我自己的丑事抖出来，一直在那里讲我就是没有偷，就是没有偷。

你想想，那父母的心有多疼，父母就会觉得，唉呀，这是我教育出来的孩子，我怎么教育出这样一个孩子，怎么是这么一个讲假话，不成事还要到处去偷偷摸摸的偷呢？

那心里面真的是很难过啊，是那种悔恨的难过。长大了以后，怎么去欺骗自己的师长，怎么去攻击自己的同学，怎么去欺诈自己的同事，怎么去欺负自己的下属，怎么去欺瞒自己的上司……所有的事情，包括后来跟我的女朋友谈恋爱了，怎么去对待我的女朋友，乃至于每次去跟她吵架，还要吵得她无可辩驳。我的女朋友由于我做的一些很荒唐的事情辩驳不过我而心痛。心痛了，她有时候会有很发疯的那种状态。我记得有一次我跟我的女朋友吵了一个很激烈的架以后，她突然之间，当时旁边还有一个朋友在场，就是我们3个人在场的情况下，我把我女朋友批驳得一无是处，她实在忍无可忍了，就跑到厨房里面拿了一把刀出来，就要砍我，然后呢？我就这么躲着，旁边那个朋友就去拦着我的女朋友啊，你不要这样，不要这样……

若干年后，我跟我女朋友分手完了以后，若干年后，我和她还是朋友，普通朋友，我问他，当年你真的要拿着菜刀砍我吗？她说，我当然不是去砍你，我只是对你已经忍无可忍了，你说的那些话，你完全没有道理，你以为你说的很有道理，你完全是在伤害一个人，还说你是在疼爱一个人，你完全是把我逼到绝路上，我没有办法再跟你说话了。我知道旁边有第三人在场，他一定会难住我，所以我才拿了一把刀，我实在是不知道该怎么对付你，才拿了一把刀做个样子去吓唬吓唬你。

当我在濒死体验当中，我就去体会，你想想，一个女人做到这一步，我想此刻在场有很多师兄都是女人，其实有一天如果你们真的拿着刀去砍自己深爱的男人的时候，你们的心里面一定是极其的痛苦，是那种绝望的是没有办法的痛苦，是没有办法解脱的那种揪心的那种痛苦，我能够体会得到她那种痛苦。

我还让我的女朋友为我自杀，前后4次，各种各样的自杀，有跳楼的自杀，有吃药的自杀，有割腕自杀。那你想想，我对我的女朋友做了多么恶毒的事情，以至于让她去做如此绝望的事情。一个女人跟我在一起，只能用自杀来表达她对我的爱。你想想，那我，我是把她伤到了何种境地？！

我记得有一次我把她骂哭了以后，她把自己一个人反锁在那个厕所里面。因为厕所里面有那个插销嘛，我推不开，她在里面伤害自己，我都能听见。后来我一脚踹进去，就发现她拿刀在那割手。

这种种痛苦，我在濒死体验里面一毫不差的都能体会得。我不但原封不动地体会得到她当时我对她的那种伤害的那种苦难那种绝望，而且这种苦难和绝望在我濒死体验的时候会被放大，会被放大百千万倍，反过来加在我的身上。当我去反观我对别人的伤害的时候，我去想想我那个十级的肉体的痛苦，那算什么？！真的是九牛一毛，肉体的痛苦就是，你把我的这个手指剁下来，那是很痛苦的，因为手指是连心的啊，就算把我的手指一截截地跺，那种痛苦也不及我在濒死体验回放一生电影当中所感受到痛苦的百千万分之一。

为什么？因为真正的痛苦不来自于肉体，而是来自于你的内心，来自于你发自内心的那种忏悔。那种忏悔，真的是非常非常的痛彻心扉，是发自心的那种痛。

我反复的观看这36年的电影。我发现我找不出任何一件，我几乎找不出任何一件让我开心的事情。没有，我找不到！我发现从头到尾我都是我在伤人，然后我被人伤，再然后我自己伤自己，最后我把自己逼到绝路上……

我很幸运今天此时此刻此分此秒我还能在这跟大家分享。其实那时我已经知道我要走了的。每个人都要经历那种苦难。我要离开这个肉体的时候，其实我当时很清楚，我之所以要走，是我自己走到了这一步。我们总是在说，唉，人生总是可以选择的嘛。我们总是在选择。有些人就会说，唉，人生是不可选择的，因为人生就是宿命的。

但是在那一刻，我突然发现，看起来好像我现在要走了，我没得选，对不对，那这个不可选择的选项是谁选的？这个不可选择就是我选的吗？还有很多可选择的选项，我没选嘛，我为什么刚才在跟大家分享，说为什么人总是喜欢快乐，不喜欢痛苦，因为我们总是在选择痛苦而逃离快乐，这就是我的事实啊！

我这辈子前36年就是不断的在选择痛苦啊。我可以疼爱我的哥哥，但我没选；我可以孝顺我的母亲，但我没做嘛；我可以对我的父亲真诚，那我还是没有嘛，我还是说我没偷，我没偷；我可以善待我的朋友，但我没有嘛；我可以爱护我的女朋友，但我没做嘛……是我选择了我不可选择的后果！我的命运是我选的，不要说命运不可能选择，一切命运都是自己造成的！这都是自己种的呀！

真的在那一刻，我发现如果我真的见到了阎王，如果阎王爷问，唉，你说说，你这辈子有什么事情是值得称道的，你说一件，我说我一件也找不出来，一件都找不出来！真的就这么可怜。

佛经上面说阎浮提众生，起心动念无不是恶。我从头到尾都是恶，真的真的，这是我亲身的体验，我找不出一件不是恶的事情。

哪怕是我做一点善事，就好像刚才有位师兄说的，那都是为了让自己获得一点什么回报。我对我女朋友好，就是希望她对我好嘛。她病的时候我照顾她，就是希望我病的时候她也能照顾我嘛。我有同样的心态，你能说那不是恶吗？你找不出一件不是恶的事情。

我那这个时候呢，这种痛苦是第二层。肉体的痛苦是第一层。发现自己伤害别人，反过头来，我能够同情对方对我自己的伤害，这是第二层痛苦。

这还不是最痛苦的事情！真正痛苦的事情在后面，在第三层痛苦。第三层痛苦是，我已经知道我要结束了，我再也没有机会去弥补我所伤害的所有人，我甚至连最微小的一件事都没有办法弥补。甚至在我身边就睡在我旁边的女朋友，我都没有办法再去疼爱她，哪怕再跟她说一句温柔的话都不能。所以这个时候是一种悔恨啊，悔恨是我这辈子过得毫无意义。这辈子过完了以后，我就知道我犯了一堆的罪，而对任何人没有任何好处，那我这辈子有什么意义啊？！我有什么意义啊？我为什么存在了这一辈子？我为什么在这个世界上活着？我除了干吃这顿饭，除了让身边的人受这么多苦，那我还做了什么？没有没有！

这种忏悔，这种后悔，让我陷入了第三层痛苦之中。我会发现这种痛苦没有任何一种办法去解决。没有！因为我没有时间没有寿命啊！

那到了第三层，应该够痛苦了嘛？！这还不是最痛苦的。还有第四层痛苦，第四层痛苦是什么？当一个罪犯了犯了严重的错，要不要去承受那个后果？那后果是什么？在我看来，那就是一个无底的深渊，就是一个无底的，没有尽头的地方。

我就发现我的神识，乃至于我的世界在坍塌，到这个好像看起来很细很小的眼孔，当你一装进去，你会发现它是无底的。你会发现你的整个世界坍塌在一个罪恶铸就的深渊之中。

你会发现你在往下落，而且你会发现这个往下落是无尽的。它没有穷尽，而且当你在落的时候你没有依靠啊。你会发现四面都是深渊，暗淡的，无边际的，没有实地……你就是那种状态。你会发现，你没有任何东西可以依靠。而且你一直在往下落，一直在往下落……

这个时候你会生起什么心呢？大恐惧，为什么是大恐惧呢？第一，你没有依靠，就是恐惧；第二，你不知道你去哪里；第三，你犯了很多罪，一定要受报。这三个原因都会有恐惧。第四，最恐惧的地方在于，无论你身边有多少亲人在呼唤你，在帮助你，在你身边守候，在想方设法把你救起来，其实什么也帮不了你，而你自己又完全无法控制自己。死的时候，要走的那个人是你，是你一个人上路，是你一个人去死。没有人可以帮你，对这一切你都没有控制。你最痛苦的事情来自于，你的死是你自己选的，是你自己种下的，后来你去收割那个死。

一种孤独的恐惧，这是人生最大的苦难。真的，我觉得没有任何一种苦难能比得上孤独的恐惧，绝望的恐惧，后悔的恐惧和毫无意义的恐惧。这是我在人生濒死体验当中体验到的四重苦，肉体苦，伤人苦，后悔苦和恐惧绝望苦。

后来非常非常幸运的是，我被我的女朋友守候了三天三夜。她不眠不休就一直陪在我边上，她的妈妈完全不理解，说，你为什么要守住这么一个人？这个家伙又不会挣钱，啥也不是，对你什么也不是，他是不是爱你疼你，他会不会跟你结婚，都不知道。你为什么还要守着他，而且他现在已经病危了，你赶紧把他送回贵州去……因为当时我在河北，她说你赶紧把他送回贵州去，不然他死在我们家，我们要干嘛？我们要担这个责任。

我女朋友跟她母亲的那种交流，我当时完全不知道，是后来告诉我的。那我女朋友就告诉她的母亲说，送回贵州去，那他如果在半路上死了，算谁呢？他要坐飞机回去啊，这人已经这个样子了，你还得折腾上去转汽车，转飞机，然后到了贵州还得转好几次车才能到家，那在路上走了，那算谁呢？

后来，我的女朋友发愿了，她说一定要把我救活，她就陪着我，非得我把救活。

人不睡觉的极限是三天。三夜不睡觉还能抗，到第四天，如果再不睡觉，人就活不了，就有可能会死。人三四天不吃饭没关系，但是三四天不睡觉，真会死人了。我的女朋友是用她的生命极限来救我。就这个事，后来我也问她。我说，你难道真的就这么大公无私？难道一点私欲都没有？我女朋友说了一句实话，她说我有，我说有什么私心？她说，虽然我知道你不是真心要跟我结婚，你不是真心爱我，但是我想赌一把，我想用我的生命去把你救活，让我有机会可以跟你过一辈子，她是发了这么一个心，所以来救我。

所以在这里，我其实还要给师兄一个很深的一个题目，不要基于所谓的无私去虚构道德，没有无私的道德，为什么？就算是大功大德，一会是对自己是有好处的。如果我说我大公无私，我损己利人，这是虚构的，天底下没有这样的。就算是孔子，他会做这种事情吗？不会，因为我认为大公必然对自己好，你怎么能说无私呢？大公无私是虚构的，近现代西方的功利主义思想是哲学思想啊，不是说我们家里面我们自己私利的这种功利主义啊。

我们说的功利主义是一种哲学思想，功利主义的现代哲学思想已经发展到不要虚构。不要虚构、大公无私的道德，这完全是在骗人的。如果连你自己都无法利益，你怎么利益别人，就像佛菩萨说的，自己都救不了，救谁，佛菩萨是自己有能力了才去救别人！他为什么有能力？他越救人，能力越大。你看很多经典，里面都有很多善神和佛菩萨，他来帮你，他的神力会怎么样？会越来越强。你帮别人，帮的人越多，你的能力越大。我们公司的老板为什么这么厉害？就是因为他总是帮人嘛，你怎么能说他没有私利呢？

反观我现在的妻子，当年的女朋友，她发了这么一个心愿，这难道不是道德吗？这难道是膨胀的私欲吗？不是啊，她是爱我，才这么发愿的。所以后来当她把我的命救回来了以后，因为我不是真心爱她的嘛，我就问她，我说燕子，就我老婆，当时还是我的女朋友，说燕子，你说吧，你开个价，要车要房还是要存款，你开个价，我虽然没什么钱，但我老家里，我的族人很多，有很有钱的，我去想办法。我一定尽可能，尽我的全力满足你。

可能我的女朋友也等这句话，等了很长时间了。虽然等了这么长时间，但他很淡然，因为他心里面很清楚，跟我说了句话，我什么都不要，就是我只要你。嗯，那是09年初跟我说的一句话，09年的10月1号，我们结婚了。

我现在活着，第一，我要感谢我的父母，第二我就得感谢我的老婆。我会发愿我这辈子，只要她愿意跟我在一起，我这一辈子都会跟她。而且，不光是这一生，是生生世世，只要她愿意，我跟她在一块。我说我生生世世都陪着她

在伊州大学有一个历史系的教授，也有过濒死经历。去年他来我们这儿演讲。他有过一次非常生动的一生回顾。他说，如果世上的每个人都知道一生回顾的事情，这个世界瞬间就变了。他死时，他重新感受了一生的全过程，非常非常快，就象他在身体里体会他一生中的全部感受，与此同时，他还在经历那些与他有过接触的人的感受，在那些人的身体里，那些他曾经友好相待的人，他体验着对方好的感受，那些他不友好相待的人，他体验着对方的痛苦，不仅仅是对方的痛苦，如果他的行为伤害了某人，这种伤害又殃及他人，他也同时在那些人的身体里体验着他们的痛苦，都是他的行为造成的痛苦。你对你做的一切都负有责任。你的一思一念，一言一行都不会被遗忘，都在那儿记录着。

你将来会体验的，你不只是会体验你一生的感受，也会体验那些你产生过任何影响的人的感受。如果你在食品店里，在汽油站，你对人口出恶言，那个人受到影响，他回到家，对他太太态度不好，或打她，他太太又对孩子不好，不能照顾好孩子，你会体验到他们每个人的感受，就象你在他们身体里那样切实的感受。

……但你意识不到，这些事情很复杂，我说的已经极度地简化了，这不是我们能了解的。这就是为什么我们不能评判另一个人，人的行为有复杂的原因。我们也许不喜欢别人的一些行为。但我们必须停止评判，不能去评判另一个人

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